J'en suis donc là ? Etrange tout de même...

Est-ce qu'il pense à moi ?
Se souvient-il du jour de mon anniversaire ? A-t-il eu envie de m'envoyer une carte, une lettre pour mes 18 ans, mes 25 ans ? N'a-t-il tout simplement pas osé ? Ou a-t-il juste oublié ? L'esprit humain a une facilité déconcertante à oublier certaines choses.
Est-ce que parfois, quand il croise une fille qui s'appelle Julie, son coeur se serre ? Le pire, c'est que je sais que non.
Je lui en veux.. Je le hais, du plus profond de mon être ! Parce qu'il m'a laissé partir. Parce qu'il a laissé ma mère décidé pour lui qu'il n'était pas capable de m'élever. Parce qu'il ne s'est pas battu, ni pour sa fille, ni pour la femme qu'il aimait, et qu'il a laissé le autres le faire à sa place, jusqu'à ce qu'il n'y ait plus personne pour lui rappeler.
Parce qu'il a tourné la page et qu'il s'est construit une nouvelle famille.
Je le hais pour tout ça.
Il n'est pas mon père ! Il a perdu ce titre à l'instant même où il a détourné les yeux pour ne pas voir qu'on m'emenait loin de lui.
Je le hais pour tout ça, parce que je ne peux pas le haïr de simplement m'avoir abandonnée. La faiblesse est plus facilement pardonnable que l'indifférence.
Et pourtant..
Que réponds-tu quand on te demande le nombre d'enfants que tu as ? Tu n'hésites jamais ?
Est-ce qu'elle sait que j'existe ? Est-ce qu'elle sait qu'elle a une soeur qui pense à elle ?
J'aurai voulu croire que tu avais cessé de vivre. C'était simple. Un élèment de ma vie, un détail, celui qui a aimé ma mère, suffisamment pour lui faire un enfant, et c'est tout. Un chapitre dans ma vie, ou à peine, juste quelques lignes dans mon autobiographie. Pas utile d'en dire plus...
Mais non. Parce que, que je le veuille ou non, tu es mon père.
Bien que je ne sois pas sûr que ce soit important en réalité.
Etrange sentiment. Pas un dilemme, même pas ! Juste une abération. Je n'ai pas besoin de toi, pourtant le vide que tu laisses en moi me fait mal ! Tu te rends compte ? Même maintenant, en l'écrivant, ça me fait sourire tellement c'est absurde pour moi d'avoir un telle pensée !
Peut-être trop longtemps que je cache tout ça, et que je l'enfouis pour ne pas y penser.
Je ne sais pas.
Je sais juste que parfois, je tape ton nom sur Google. Et quand je le vois apparaître sur une pétition, ou sur un site d'une école, d'un ressemblement de chevaux camarguais (lol), j'ai le coeur gros.
Ce soir j'ai le coeur gros.
Ce soir tu me manques.

Presque 20 ans que je ne l'ai pas vu, et ce soir, mon père me manque.
Demain, je ne penserai plus à toi. Ne t'en fais pas. Ce genre de sentiments, chez moi, sont passagers. Ou du moins, je sais très bien les dissimuler, jusqu'à les faire disparaître.

J'ai promis que je te croirai . Je l'ai promis et je veux te croire, parce que douter maintenant voudrait dire douter de tout. Et j'ai pas envie de me poser encore et toujours les mêmes questions à ton sujet.
J'ai envie de croire que cette fois, tu m'as dit la vérité, aussi nette et dure soit-elle à entendre et surtout à avouer.
Mais cette lettre, je ne la comprends pas.
Elle est arrivée au mauvais moment.
J'ai demandé conseil à mon père et à des gens beaucoup plus compétents que moi dans ce domaine. Mon père n'a pas vraiment cru à cette histoire, et je lui ai répondu que tu disais la vérité. Je lui ai dit que tu n'avais pas de raisons de me raconter un mensonge aussi grave, et surtout, je lui ai dis : "Si demain, elle est encore là, je saurai que c'est vrai."
Seulement, tu n'étais pas là.
Mais je te crois toujours, parce que je veux pouvoir avoir confiance en toi !
Pourquoi fuir dans ce cas ?
Me dire tout ça était très dur, j'en suis persuadée. Tu m'as demandé de l'aide, et je veux te l'apporter !
Je ne te juge pas, ni toi ni ta famille.
Je veux juste t'aider.
Que dois-je faire aujourd'hui.
Fuir est un luxe que je ne peux pas me payer. Tu m'as confié ton secret et tu es parti, me laissant avec cette bombe. Et je ne sais pas quoi faire.
Tu dis être désolée, mais ça ne change rien !
Si je crois en toi, alors je dois prévenir quelqu'un. Parce qu'aujourd'hui déjà, cette histoire me travaille. Je sais que dans 1 an, dans 5 ou 10 ans, j'y penserai encore, et je ne cesserai de me demander ce qui s'est passé pour toi, pour tes soeurs... et de ce qui se serait passé si j'avais brisé ce foutu silence.
Mais si tu mens, alors je vais briser une famille. Ta famille. Tes fréres et soeurs. Tes parents.

Quelque chose me dit que tu passeras sur le net, même si tu dis l'avoir coupé. Et tu viendras surement ici...
Si tu lis ça, je te demande de me contacter.
Ne me laisse pas avec ce doute...
Tout le monde me dit que je dois parler.
Je ne te jugerai pas, dans tout les cas. Je ne l'ai jamais fait.

Je crois pas que tu m'aies menti. J'en ai le sentiment. Et dans ce cas, c'est à toi d'agir.
Je serai là avec toi.
Mais ne garde pas le silence. Parce que moi je ne le pourrais pas.

Pour Isa, et pour moi aussi, parce que j'adore *.*

 

Ayé ! Après plusieurs semaines de lutte acharnée avec le CSS de over-blog,  j'ai envie réussi à faire ce que je voulais !
Bon, d'accord j'avoue, en réalité, j'ai  eu une panne d'inspiration pour le design... Mais là ça va mieux. Et finalement je le trouve pas mal du tout mon petit blog comme ça ^.^

En plus, on peut dire merci OB qui vient de mettre en place un système de "pages". Ca tombe plutôt bien !
Le principe est simple. C'est, en fait, des articles qui sont isolés du blog, et qui ne sont pas datés. Cela permet, dans mon cas, de créer une jolie petite section pour 30 Seconds to Mars !

Vous pourrez y trouver quelques bonnes adresses, les news, ou écouter quelques morceaux (merci deezer XD) !

Le design de cette  section est en cours. Idem pour les albums photos.
Mais je bosse dessus, promis XD


Voilààààà !



Source image :  Design About 30STM